: das mudanças

Sob minha própria jangada, não de pedra, mas de carne e ossos e vísceras, sigo. Errante. Nada novo, só o velho estado mutante.

: devo girar na roda do
mundo, mas 
de olhos bem fechados.
Pressinto que morro 
como se não fosse 
-por si só-
fato incontestável.

Errância

Por que é que há momentos em que a pele me escapa e é como se eu e o mundo fôssemos uma só coisa?! Dói-me a ideia da limitação da minha existência, a despeito do gozo que vem de sentir a vida pulsando em forças que me surpreendem e me significam num desentendimento pleno. Errante.

Repetição

Então invento um mundo de coisas reais-físicas pra que eu possa negar a metafísica, o real-místico

:  todo seu entorno imagético criado.

Então fantasio a segurança do meu mundo:

Essa é minha mística.

Da minha janela observo a vida com certa apatia por saber que não sou observado.

Ocorre que só me repito em outras janelas.

Infinitamente:

                 

Um espelho frente a outro

Eu

Me

Repito 

atrás de um quadrado que replica o vazio de uma cidade fantasma

   [Estou me salvando nos outros. Todo tempo me salvando nos outros. Tentando me salvá-los].

Num deserto que não é [nada] de almas, nem de mentes, só de corpos.

Corpos velhos, cansados, cadáveres ambulando sob a força de um impulso já morto,

Quem estou eu em meio a essa orgia necrófaga?

Que faço se não sou capaz de oferecer-me uma resposta conclusiva?  

[mesmo tendo plena consciência de que não me a quero em mim; mesmo estando certo de que não há desfecho ao final da interrogação que, como eu, se engole e se reinventa em novas inquietudes ad infinitum]

Tenho me engolido repetidamente pra manter a sanidade:

 Engolindo meu juízo frente a um espelho que

Serrepeterrepete-me

¿?

Gota

Bastava observar para perceber que estava morto. Sentiu ainda um calafrio e passou a mão nas costas. Descia um líquido quente na fonte, não muito denso, que esfriava ao percorrer o sulco que o dividia em dois hemisférios, escorrendo acima do monte elevado dos quadris.

Não muito denso.

Apenas o suficiente para saber que aquilo era sua vida que se esvaía por um buraco maior que um poro.

Não muito densa, mas sua. Foi por aí que se deu conta do erro que havia cometido ao acreditar em sua infância curta:            

seus cordões umbilicais eram tantos, contudo tão frágeis.

Teve medo e morreu outra vez pensando quantas mais seriam necessárias até a anulação do que o olhar materno do mundo lhe apresentara como identidade. Também isso era desculpa, porque essas mortes, esse vagar e atravessar superfícies lhe provavam o contrário do ser: uma superfícidentidade falsa .

- E o contrário da própria identidade é o quê mesmo, hein? –

O fato de todos os outros homens estarem também mortos e obsoletos não lhe aliviava a angústia de existir daquela maneira.  Era jovem e morria sem que ninguém verdadeiramente notasse. Era mais fácil, então, aceitar:

não lutar, não se indispor.

Aquele momento em que, de tão vivo, sente-se plenamente a morte fluir pelo corpo, sair e voltar pelos poros, isso é plenitude de vida?

Sinto-me calçando sapatos de bebê, com um corpo visivelmente desajustado, sustentado pelos frágeis pés de uma criança. É um equívoco caminhar com esses pés, expor-me ao risco de romper a débil película que lhe chamam pele - mesmo que mal limite o contato com o tecido telúrico do mundo, com o chão tão carregado de vida pulsante.

É, sim, um equívoco forçar meu frágil alicerce com um corpo intransigente, relutante em aceitar sua condição, suportando um peso que não é seu, que não poderia nem mesmo ser...

Há um verde vivo e fresco entre mim e a terra úmida da qual sou constituído.

Há uma película bem fina de musgo vivo sobre o chão que piso agora, que piso pra sempre e que me sustenta,

embora haja pés e Eu entre mim  e a matéria sólida do mundo.

...

.Bato forte no teclado, como se – insubordinado -, me desobedecesse caso o tratasse muito brandamente.

Há três copos na mesa – que nem posso chamar de “Minha” -, bem ao lado do computador : cantam junto à vibração causada pelas pancadas.

Música seca.

                     - Seca como eu agora seco -.

Dou socos na mesa e ainda assim cantarolam os copos insistentemente, tratando de me convencer da necessidade de ser embalado por essa sinfonia ambígua: violenta e morta.

Preciso transfundir minha alma pra que eu me integre à vontade do mundo.

Desentendê-lo tem sido minha missão, lição de vida. Preciso barganhar minha coisa alma, trocá-la por algo menos intenso, tenso, cheio de coisas, de emoções. Minha forma está inflada de sentimentos que não possuo, por isso desentendo-os.

Quero estar numa alma ingênua, crédula, bem pegada à vida, ao comum e ao senso.

Quero, por isso, uma alma menos crítica - de vidro -,

que cante às pancadas que dá o giro do mundo.

Um fardo

"...Por que é que ver é uma tal desorganização?
   E uma desilusão. Mas desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando a minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei de correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade."

                                                                                                          G.H.

Um fardo

Quero romper limites.

Não é muito se considerar a barreira entre meu corpo e o que o extravasa pra além dessa minha atmosfera.

É uma membrana apenas, se considerar o quanto de mim cabe na minha coisa-corpo.

É uma barreira quase intransponível se considerar o quanto de corpo cabe nessa minha coisa-Mundo

Vida. Tempo. Criação. 

Preciso romper barricadas que se me imponho cada vez que me deparo com o ato de viver do meu jeito.

Como se dependesse de mim viver do meu jeito.

Como se escrever, carregando o sujeito a responsabilidade de comunicar - fazer-se (des)entender -, me livrasse de uma obsessão que já é demasiado grande e madura pra que eu pudesse disfarçá-la. Não tento, não me atrevo. Me a vivo, me avivo.

O que detenho em mim é corpo e o pra fora também é corpo e também é eu, então eu os possuo integralmente sem entender as distinções.

Eu sou a vida e a morte que possibilita a vida.

Eu sou o Tempo que me inventa, me envelhece e envilece.

Minvelhessinvilesse.

À parte a angústia, morte de quem vive, eu sangro.

Sangrar me faz vivo, mais pertinente, me acalma.

Me afeta.

- Então me afeta efetivamente, porque já não aguento essa percepção ruminada das coisas. Me afeta direto, direito porque canso de te viver como se fosse um obstáculo entre mim e mim. Me deixa conhecer a verdade e por ela estar liberto!

Não creio que,

pois:

Sofro de desencantamento precoce.

[Quase] Não me fio em discurso.

[Quase] Acredito que.

Quando conformemente me afasto

- ideia, ou ação sem arestas -,

me enquadro.

Queria encontrar outras parcelas de mim que também se iludissem crendo fugir à ordem da logorreica modernidade mas que dela  mais se aproximam [só] ao negá-la.

Criam novas,

criadoras autofagócitas-antropofagazinhas a partir de seu pouco alcance:

Similitude.

Contudo se,

Em vez de minhas partes, deparar-me com a morte, não sei o que dizer-lhe. Acho mesmo que nem seria o necessário se houvesse:

Queria ficar mais um pouco.

Por que veio tão tarde?

Será assim, então, o meu inverno?

Não sei.

Mas também sei que é, dessa forma, o mais natural, o mais de acordo a: não saber.

 - E então? [Um grito?]

nãosabendo vou.

A cócega de uma interrogação que volteia o cérebro

eu a enxergo.

Não seria capaz de descrever  a matéria que a constitui, contudo.

Levanto-me desesperado por não oferecer-me de bom grado e com aceitação as respostas que invento.

Onde é a coisa da matéria?

É um self o que preenche a interrogação, ou ele a precede?

Prescinde.  

Tranco-me atrás de uma porta que leva a lugar nenhum e choro.

Copiosamente.

Me tenho imposto  caminhos [?] - sem perceber o quanto de mim se perde e mesmo assim me dá forma -, que findam num muro de tijolos à vista sem passagem e fico obrigado a escalá-lo:

Volto a estar o que não fui, quero ser o que não estive.

Eu teria gostado de sentir algo transcendendo em mim.

Na alma, como dizem.

A falta de fé, entretanto, é um veneno que me eleva e me sabota sem prévio aviso.

É por vaidade o meu existir, que se é meu é porque é também pra além de mim.

Porque, se me sendo é em razão de você ser-se, é vulgaridade tudo o que nos cerca.

O rótulo é lugar vão:

Vago.

Lugar que não se preenche porque Deus é ladino, tirador de sarro, vai, vem , traz e leva: coisadeus é vaga.

Tanto faz o que eu seja desde que caiba nalgum posto preenchido

: um rótulo.

Sei que me aceitarão. Mesmo que uns poucos só.

Problemático é quando um selo não me cabe, não me o preencho de mim e, então, eu desexisto por ocupar um espaçoparadoxolivre.

- des - Espero um novo nome, não superficial, supra oficialmente aceito,

normatizado pra que  me sinta reconfortado,

reestruturado e confiante na infalibilidade do significado de mim no outro:

Um fardo.

Status

Tentando reencontrar o prazer besta e ingênuo diante do novo, porque pequeno. Com medo de não me surpreender com muito mais daqui por diante. O futuro está atrás em mim.